Vos couleurs

Tyler Durden a écrit:

Au fait, autour de combien cela va coûter par maillot, car ce que l’on va certainement faire, c’est payer individuellement nos tenues de matchs (mais bien sûr chez le même fournisseur et selon le même modèle) histoire de réduire les coûts pour le club…

Pour un maillot de match faut compter entre 35 et 40.- pour le maillot + 10.- pour l'inscription (1 couleur) numero recto/verso + nom de l'équipe, et 20.- pour 2 couleurs.

Un autre variante plus économique est de prendre des maillots d'entraînement qui tourne à 15.- + les inscriptions.

Encore un autre exemple de ce qui pourra être vos maillots, ca ressemblera pas un peu aux Raiders ? :

Mc Hammer a écrit:

Tyler Durden a écrit:

Au fait, autour de combien cela va coûter par maillot, car ce que l’on va certainement faire, c’est payer individuellement nos tenues de matchs (mais bien sûr chez le même fournisseur et selon le même modèle) histoire de réduire les coûts pour le club…

Pour un maillot de match faut compter entre 35 et 40.- pour le maillot + 10.- pour l'inscription (1 couleur) numero recto/verso + nom de l'équipe, et 20.- pour 2 couleurs.

Un autre variante plus économique est de prendre des maillots d'entraînement qui tourne à 15.- + les inscriptions.

Merci pour toutes ces précisions, ça va nous être très utile durant nos futures discussions!

J'me pose quand meme des questions qu'en a notre maillot "away". Aura-t-on le droit de l'avoir en gris-argenté étant donné qu'on sait maintenant qu'ils obligeront les gants gris?

Ca c'est une des choses qu'il va falloir qu'on cause lors de notre réunion avec le comité NSFL..

Juste une infos que je viens de voir, bon vous me direz que vous n'allez pas jouer dans le championnat de la SAFV, mais les Vipers de Saint-Gall jouent aussi en noir avec les numéros argentés...voilà ct juste pour infos, rien de plus ;-)...

Un article bien fun (ref: www.si.com ou http://sportsillustrated.cnn.com/2005/writers/jay_mohr/11/09/mohr.sports/index.html)

I sometimes wonder: If I owned an NFL expansion franchise, what would I name it and what would the team's colors be. The NFL has a serious lack of imagination when it comes to naming its teams. Most of the league's nicknames are either cat-, bird- or human-related. For example, the Jaguars, the Falcons and the Giants. That is pretty much all the forefathers of the NFL had on their minds when naming 32 teams. Occasionally, you get an owner with some gall who will name his team after an aquatic mammal (Dolphins), and some time ago a man thought it would be intimidating to name his franchise after an airplane (Jets). The NFL is a league in which Vikings and Packers and Titans square off on any given Sunday against Eagles, Panthers or Bears.

I never understood that owners, when given the chance to name a team after something intimidating, chose the easy cat, bird or man. To me it seems like an easy way out; there are far more intimidating things roaming the earth than Saints and Rams. Who's afraid of a Ram? Every time I watch one of those nature shows about rams, it looks as if they only fight each other. St. Louis practices must be crazy. Maybe that explains the lack of defense on Sundays. All week Adam Archuleta lines up across the field and goes on a dead run until he bashes horns with Chris Claiborne. Sounds tiring. The Rams uniforms used to look cool, but since they changed the color scheme to that God awful gold-ish and blue it's looked like a little arena league uni to me.

The Colts are one of two teams named after a horse, the other being the Broncos. Bronco is a cool enough name because they buck and put up a fight, but a Colt? Isn't a colt a baby bronco? Why name your team after a baby anything? Why not have the Baltimore Chicks or the Cincinnati Kittens? I like the Colts' uniforms, but the placement of the logo on the helmet makes it look as if every member of the team got kicked in the head.

The Broncos' logo is like too many other logos in the NFL. Most helmets have the bird/cat/man on the side facing the front with an odd cropping at the bottom of it. The Patriots, Texans, Jaguars, Panthers and Vikings all subscribe to this style.

One team (the Browns) has nothing on its helmets. The Browns make my short list of ugliest NFL uniforms. Brown and orange are not colors for a football player. They are colors for a person who works at Burger King. When the Browns wear their home jerseys, the offensive linemen look like a collection of UPS trucks. Except UPS is faster.

The AFC North is home to two of the ugliest unis in the game. The Bengals' uniforms look like my son's pajamas. If a group of Bengals players came to my door step I would expect them to all yell, "Trick or treat!" Again, orange is not the best color for football. It is downright sad when a fan paints his face on game day. But painting your face bright orange with stripes should put you in either a mental hospital or a preschool.

Some of you will disagree with me, but I think the Ravens' uniforms are bad ass. Not since Luther Vandross weighed 400 pounds has purple been so scary.

The Steelers have the best uniforms in football. The color scheme is cool and I love that the logo is only on one side of the helmet. Because of the Steelers' uniforms being so cool, the AFC North narrowly avoids being the ugliest-dressed division in football.

That honor goes to the NFC West. What a train wreck that collection of laundry is. The Cardinals wear red, obviously, because that is the color of the bird. Sadly, Cardinals are not scary -- neither the bird nor the team -- unless you have to coach them. The Rams we have already covered, which brings me to the Seahawks. Is it blue? Is it green? Is it teal? Who knows? One thing is for sure: it's ugly and no grown man should have to wear blue pants unless he is a cop or a night watchman. The San Francisco 49ers may have the worst uniforms in the division. Gold pants? Do you get roller skates and a glow stick when you sign up for this squad. I know the gold is supposed to represent the gold rush of 1849, but there hasn't been any gold in San Francisco since Ken Norton's teeth.

The Giants are forced to wear gray pants. Not nearly as bad as gold pants, but not much better either. Are they janitors or are they trying to camouflage themselves to match the slush in the parking lot in December?

I am surprised no NFL team has gone with an all black uniform. The Jaguars experimented with it a little earlier this season and it looked intimidating.

After much discussion with the guys from Queer Eye, I have decided that the worst uniforms in the NFL belong to:

1. Seattle Seahawks: Nothing makes you want to play in the rain more than blue pants.

2. Cleveland Browns: Seriously, orange and brown?

3. Cincinnati Bengals: They could only look worse if Roy Horn walked them out onto the field.

The best uniforms in the NFL belong to:

1. Pittsburgh Steelers. The black and gold bring out the highlights in Troy Polamalu's afro.

2. (tie) Dallas Cowboys: The star on the Cowboys' helmet is as simple and effective as you can get.

2. Chicago Bears: The Bears uniforms scream, Don't mess with us!

3. Oakland Raiders. The silver and black always will be the color of the league. Especially when you have the best 3-5 team in football.

After much pondering, wondering and deliberating, I have decided that if I had an NFL franchise, I would have the uniforms be all black. The helmets would be all black with nothing on them. All players would be forced to wear mirrored visors over their face masks and no one would wear socks. The colors would be the same on the road as well as at home. The name of the team would be The Jay Mohr's. Unless they started a really long losing streak. Then they would be changed to the Black Cardinals.

MDR eXcellent! En conclusion, il est pas loin de notre idée de base. LOL

A part ça: c'est vrai que je n'y avais pas vraiment fait attention, mais c'est franchement bizarre d'avoir voulu appelé sa team Colts!

Translate please!!!
En raccourci évidement...

Dard Vador a écrit:

Translate please!!!
En raccourci évidement...

Le truc fun, c'est justement l'entier de l'article qui est bien écrit et drôle. Alors voici ce que le traducteur automatique de google nous donne en français (les approximations et erreurs rendent le texte encore plus drôle, mais l'idée générale est toujours là )

Je me demande parfois: Si je possédais une concession d'expansion de NFL, ce qui I l'appellerait et ce qui les couleurs de l'équipe serait. Le NFL a un manque sérieux d'imagination quand il vient à appeler ses équipes. La plupart des surnoms de la ligue sont chat -, oiseau ou humain-connexes. Par exemple, le Jaguars, les faucons et les géants. C'est joli beaucoup tous les ancêtres du NFL a eu sur leurs esprits en appelant 32 équipes. De temps en temps, vous obtenez un propriétaire avec de l'écorchure qui baptisera son équipe du nom d'un mammifère aquatique (dauphins), et il y a une certaine heure un homme a pensé qu'il intimiderait pour baptiser sa concession du nom d'un avion (gicleurs). Le NFL est une ligue dans laquelle place de Vikings et d'emballeurs et de Titans au loin tout dimanche donné contre des aigles, des panthères ou des ours. Je n'ai jamais compris que les propriétaires, une fois donnés la chance de baptiser une équipe du nom de quelque chose intimidant, ont choisi le chat, l'oiseau ou l'homme facile. À moi elle semble comme une sortie facile; il y a des choses bien de intimidation errant la terre que des saints et des RAM. Qui a peur d'une RAM? Chaque fois que j'observe un de ces expositions de nature au sujet des RAM, il regarde comme si ils se combattent seulement. Les pratiques en matière de St Louis doivent être folles. Peut-être cela explique le manque de la défense le dimanche. Toute la semaine Adam Archuleta aligne à travers le champ et va sur une course morte jusqu'à ce qu'il frappe des klaxons avec Chris Claiborne. Fatiguer de bruits. Les uniformes de RAM semblaient frais, mais puisqu'ils ont changé l'arrangement de couleur en ces or-ish et bleu terribles de Dieu il est ressemblés à un petit uni de ligue d'arène à moi. Le Colts sont un de deux équipes baptisées du nom d'un cheval, autre être le Broncos. Bronco est assez frais un nommé parce qu'ils se opposent et mis vers le haut un combat, mais un Colt? Un colt n'est-il pas un bronco de bébé? Pourquoi baptisez votre équipe du nom d'un bébé quelque chose? Pourquoi pas ayez les poussins de Baltimore ou les chatons de Cincinnati? J'aime les uniformes du Colts, mais le placement du logo sur les marques de casque il regard comme si chaque membre de l'équipe a obtenu donné un coup de pied dans la tête. Le logo du Broncos est comme trop d'autres logos dans NFL. Most que les casques ont le bird/cat/man sur les revêtements latéraux l'avant avec un emblavage impair au fond de lui. Tous les patriotes, le Texans, le Jaguars, les panthères et le Vikings souscrivent à ce modèle. Une équipe (les bruns) n'a rien sur ses casques. Les bruns font ma liste courte des uniformes de NFL les plus laids. Brunes et orange ne sont pas les couleurs pour un joueur de football. Elles sont des couleurs pour une personne qui travaille au roi d'hamburger. Quand les bruns portent leurs Jersey à la maison, les monteurs de lignes blessants ressemblent à une collection de camions d'cUps. Excepté l'cUps est plus rapide. Le nord d'cAfc est à la maison à deux des unis les plus laids dans le jeu. Les uniformes du Bengals ressemblent aux pyjamas de mon fils. Si un groupe de joueurs de Bengals venait à ma étape de porte que je les attendrais à tout le hurlement, "dupez ou traitez!" Encore, l'orange n'est pas la meilleure couleur pour le football. Il est complètement regrettable quand un ventilateur peint son visage le jour de jeu. Mais peindre votre orange lumineuse de visage avec des raies devrait vous mettre dans un hôpital mental ou un précours. Il sera en désaccord avec moi, mais je pense que les uniformes du Ravens sont mauvais âne. Pas puisque Luther Vandross a pesé 400 livres a le pourpre été si effrayant. Le Steelers ont les meilleurs uniformes dans le football. L'arrangement de couleur est frais et j'aime que le logo soit seulement d'un côté du casque. En raison des uniformes du Steelers étant si frais, le nord d'cAfc évite étroitement d'être la division laid-habillée dans le football. Cet honneur va au NFC à l'ouest. Quelle épave de train que la collection de la blanchisserie est. Les cardinaux portent le rouge, évidemment, parce que c'est la couleur de l'oiseau. Tristement, les cardinaux ne sont pas effrayants -- ni l'oiseau ni l'équipe -- à moins que vous deviez leur donner des leçons particulières. Les RAM que nous avons déjà couvertes, qui m'apporte au Seahawks. Est-il bleu? Est-il vert? Est-il teal? Qui sait? Une chose est pour sûr: c'est laid et aucun adulte si devez porter le pantalon bleu à moins qu'il soit un flic ou un veilleur de nuit. San Francisco 49ers peut avoir les plus mauvais uniformes dans la division. Pantalon d'or? Vous obtenez des patins de rouleau et un bâton de lueur quand vous signez vers le haut pour ce peloton. Je sais que l'or est censé représenter les précipitations d'or de 1849, mais il n'y a pas eu aucun or à San Francisco depuis des dents de Ken Norton. Les géants sont forcés de porter le pantalon gris. Pas presque aussi mauvais que l'or halètent, mais pas bien mieux non plus. Sont-ils des portiers ou essayent-ils de se camoufler pour assortir la nevasse dans le sort de stationnement en décembre? Je suis étonné qu'aucune équipe de NFL n'est allée avec un tout l'uniforme noir. Le Jaguars a expérimenté avec lui peu un plus tôt cette saison et il a semblé intimidant. Après beaucoup de discussion avec les types de l'oeil étrange, j'ai décidé que les plus mauvais uniformes dans le NFL appartiennent à: 1. Seattle Seahawks: Rien ne vous incite à vouloir jouer dans le pantalon plus que bleu de pluie. 2. Cleveland Browns: Sérieusement, orange et brun? 3. Cincinnati Bengals: Ils pourraient seulement sembler plus mauvais si le klaxon de Roy marchait ils dehors sur le champ. Les meilleurs uniformes dans le NFL appartiennent à: 1. Pittsburgh Steelers. Le noir et l'or mettent en évidence les points culminants dans l'afro de Troy Polamalu. 2. (cravate) cowboys de Dallas: L'étoile sur le casque des cowboys est aussi simple et efficace que vous pouvez obtenir. 2. Ours De Chicago: Les uniformes d'ours crient, ne salissent pas avec nous! 3. Voleurs D'Oakland. L'argent et le noir toujours seront la couleur de la ligue. Particulièrement quand vous avez la meilleure équipe 3-5 dans le football. Après beaucoup pondering, se demandé et délibéré, j'ai décidé que si j'avais une concession de NFL, je ferais être les uniformes tout noirs. Les casques seraient tout noirs avec rien sur eux. Tous les joueurs seraient forcés de porter les pare-soleil reflétés au-dessus de leurs masques protecteurs et personne ne porteraient des chaussettes. Les couleurs seraient les mêmes sur la route aussi bien qu'à la maison. Le nom de l'équipe serait le Jay Mohr. À moins qu'ils aient commencé un perdant vraiment long pour strier. Alors ils seraient changés en cardinaux noirs.

Tyler Durden a écrit:

Dard Vador a écrit:

Translate please!!!
En raccourci évidement...

Je me demande parfois: Si je possédais une concession d'expansion de NFL...

De temps en temps, vous obtenez un propriétaire avec de l'écorchure...

Qui a peur d'une RAM?

Les uniformes de RAM semblaient frais, mais puisqu'ils ont changé
l'arrangement de couleur en ces or-ish et bleu terribles de Dieu...

Quelle épave de train que la collection de la blanchisserie est.

Mon best-of.

MDR

Tyler Durden a écrit:

- De temps en temps, vous obtenez un propriétaire avec de l'écorchure qui baptisera son équipe du nom d'un mammifère aquatique (dauphins), et il y a une certaine heure un homme a pensé qu'il intimiderait pour baptiser sa concession du nom d'un avion (gicleurs).

- Les pratiques en matière de St Louis doivent être folles. Peut-être cela explique le manque de la défense le dimanche. Toute la semaine Adam Archuleta aligne à travers le champ et va sur une course morte jusqu'à ce qu'il frappe des klaxons avec Chris Claiborne.

-Dieu il est ressemblés à un petit uni de ligue d'arène à moi.

- Quand les bruns portent leurs Jersey à la maison, les monteurs de lignes blessants ressemblent à une collection de camions d'cUps. Excepté l'cUps est plus rapide.

- Encore, l'orange n'est pas la meilleure couleur pour le football. Il est complètement regrettable quand un ventilateur peint son visage le jour de jeu. Mais peindre votre orange lumineuse de visage avec des raies devrait vous mettre dans un hôpital mental ou un précours.

-Pantalon d'or? Vous obtenez des patins de rouleau et un bâton de lueur quand vous signez vers le haut pour ce peloton.

Et voici le mien!

vous êtes des djeuns du 21eme siécle... vous ne pouvez pas comprendre!!!

Dans les années heigty... le orange et violet, ça tuais ça race, on était monstre à la mode, voire même fashion!!!